?

Log in

No account? Create an account
User Profile
Friends
Calendar
Письма Другу's Journal

Below are the 25 most recent journal entries.

[ << Previous 25 ]

 

 
  2017.02.04  10.53
SevenMary

Знаешь, Мэри, ты давно умерла, и твой белый череп за холмом схоронила мгла. Верно, Мэри, я был так же в тебе уверен, [как и ты мне была верна]. Слушай, Мэри, у меня подрастает сын, и жена обещает дочку, я прошу, не являйся ночью, я не молод, [ты не одна]. Мэри, детка, ты знаешь, что я эстет. Я могу говорить часами, заполняя пространство сном [в главной роли, конечно, с нами: я влюблен, ну а ты раздета], и пускай простота сюжета будет выделена вином. Ты ли, Мэри, из серой тьмы, где поставлен могильный камень, все глядишь на меня сердито, в немоте шевеля губами? Точно, Мэри, по законам такой баллады под конец мне признаться надо, что я так же влюблен в тебя. Что брожу одинок и сед по руинам и катакомбам тех непережитых побед, что не вынес [любовью сломлен]. Только, Мэри, [ты не сочти бравадой], я все чаще встречаюсь с правдой [тебе стоит набраться сил]: ты мертва, и мне, в общем, нет дела, что хотела ты рассказать в тот день, когда я [твой милый Джо] тебя застрелил.

 
 


 
  2013.05.17  18.51
В ритме раннего утра холодного города...

Возьми меня в переулке, забрызганном металлическим блеском холодного солнца, в узкой расщелине между домами, куда свет заглядывает по ошибке. В этом городе нет любви. Возьми меня, пусть между лопаток спускается капелька пота, мгновенно испаряясь под ледяным ветром. Пусть кружится голова, и трещины на асфальте, будто живые корни старого города, с тихим шорохом оплетают щиколотки. Возьми меня, в этом городе расстояния можно измерять силой ветра. Здесь от сердца до сердца проклятые километры набережных и железные мосты. Держи меня ближе к себе, иначе я утопленницей сяду на промерзший гранит, ноги спущу в черную, чумную воду, вытекающую, вероятно, из душ, измученных жестокой весной. Тело мое немедленно покроется мутной, похрустывающей чешуей, и я забуду твой голос, россыпью медных монеток скользнув на склизкое дно. И пиши пропало тогда. Я навечно останусь лежать, раздавленная чернотой какого-нибудь бесконечного моста в этом городе, где мостовые отзываются шепотом шагам ранних прохожих, пришедших на мой зов. И, может быть, если мне все-таки бесконечно повезет, я буду подхвачена течением или глупой рыбой, голодной и пучеглазой, и меня унесет  к заливу, где на дно оседают гигантские тени важных, зазнавшихся кораблей, и тогда я впервые увижу море, не какое-нибудь - настоящее. А лучше, возьми меня прямо сейчас в свои ладони и совсем немного погрей, мне хватит в них места. И пусть твое дыхание, давно уже не пьянящее, но (что больше) родное, убаюкает. Едем домой? В этом городе нет любви, мы привезем ее как-нибудь летом. Если, конечно, удастся согреться до темноты и накопить на билеты...


 
 


 
  2013.05.12  20.15


четыре года уже, и где-то между ты стала моим другом, да так, что я и не заметил; и в то же время всегда знал, что так и будет
сердечный друг - без тупых эпитетов, а как есть. я не люблю тупые эпитеты
я без тебя вообще не представляю, КАК все это было бы вокруг
во мне столько места под тебя выточилось, чтобы вместить. у меня даже глаза для тебя найдутся. уши. руки. да что угодно вообще
друг мой, друг мой
все, что я тебе скажу, останется с тобой, даже если ты не простишь мне этого
я приеду к тебе через десять лет, а, может, через сорок, когда ты будешь совсем старой. но это будет не важно.
я везде найду тебя. я обещаю. 

 
 


 
  2012.09.24  12.36


Дорогой мой, это письмо тебе - моему другу, хранителю моего сердца.

Ну здравствуй! Знаю, тебе там не слаще, чем мне в этом затхлом засыпанном листьями и мемуарами городе, даже в компании ликеров и молочных шоколадок - нет, не слаще. Какого черта нас унесло так далеко друг от друга, по разные стороны теннисного корта? Ты все еще смотришь ночные online-трансляции,а? И что у тебя на майке теперь нарисовано? Далёкий мой.
Расстояния в миллиарды световых лет не способны уменьшить ни на толику значения слов, которые летят к тебе еженедельно в коричневых конвертах из вторсырья. Ты пишешь мне о том, что хочешь кота в нашу квартиру, "серого и потешного"), и я тут же представляю, как мы втроем валяемся на полу или смотрим вместе фильмы, с пушистым пледом и синими сливами на тарелочке*даже одни такие мечты бесценны,а вера в то, что совсем скоро это станет реальностью и нашей с тобой повседневностью... - за нее я готова все отдать и ждать тебя сколько потребуется!
Счастье мое! Только ты кладешь трубку после нашего разговора, и я начинаю плакать. Причем абсолютно не понимаю причины - то ли от горя, то ли от счастья..Правда! Я счастлива, что ты есть у меня, и мне кажется, лучше всю жизнь быть вот так в разлуке с тобой, но знать, что ты есть, чем жить совсем без тебя, не зная, что может быть так светло и тепло на душе от одной мысли о тебе! Ты всё, что нужно мне в жизни, и это не громкие слова, которые ты слышал много раз и без меня, это то, что я чувствую, чем я дышу, во что верю. Верю не только в тебя, в то, что все сможешь, все переживешь, со всем справишься, потому что ты это ты...но еще верю в нас, в то, что мы как местоимение возможны. В моем прошлом было много всего, но то, что мне становится гораздо легче дышать, просто произнеся вслух твое имя, не идет ни в какое сравнение со всеми радостями, которые были до. Не могу поверить, что могла когда-то жить, не любя тебя. Самое святое во мне сейчас - это ты внутри меня. Больше, чем ты, не бывает.

Любящая тебя всем сердцем я.

 
 


 
  2012.06.21  23.47


как перестать любить человека? как научиться не прощать плохое? как суметь защитить себя? как и стоит ли добиваться к себе уважения этого человека?

я простила тебе измены, любовь сначала к одному человеку, потом ко второму, третьему. мы ругались, страшно, до крови. я простила то, что ты меня ни во что не ставишь, неуважение, плевки в лицо. я смогла справиться с тем, что тебя никогда нет рядом когда мне плохо. что за пять лет с твоей стороны ни одного желания сделать меня счастливее, всего два, выпрошенных мной, подарка. и те даже не в день рождения. мы обменялись кольцами в прошлый новый год и я хотела верить в то, что это начало чего-то большого, светлого и долгого. но ровно тогда начался самый ад.

похоже, я существую для тебя, когда тебе это нужно. совет или поддержка, поплакаться в жилетку или попросить помощи. у нас с тобой нет секса, и за пять лет было - по пальцам пересчитать. но я могу, а главное, хочу, не изменять. и у меня получается, ты знаешь. а у тебя нет. ты не хочешь. все мало.
я отвернула от себя всех,кем когда-то дорожила. потеряла многих просто по ходу жизни. мой мир сомкнулся на тебе и мне нечем дышать. да, это все ванильная дребедень, но мне, правда, больно. я даже во сне не могу расслабиться.

мне хочется тебя вычеркнуть. нет, перелистнуть страницу для нового. но ты везде. я закрываюсь,но ты вламываешься. и снова поток боли. я устала быть больной. есть ли лекарство от тебя, скажите? в какой аптеке, в каком уголке земли, за какие сокровища? я все отдам. я больше не могу так жить. это клиника для умолишенных со свободным посещением. только я тут поселилась зачем-то.

прости меня. прости, что мы встретились. я больше не хочу быть частью твоей жизни. ты даже мне больше не снишься рядом со мной, как раньше.
уйди, пожалуйста. хочешь - громко, хочешь - незаметно. мне будет больно еще какое-то время, а потом, я надеюсь, я поправлюсь. спасибо за пять лет. это время меня очень изменило. надеюсь, ты совсем скоро уйдешь

Posted via LiveJournal app for iPhone.



 
 


 
  2012.05.20  21.30


я тебя люблю

 
 


 
  2012.03.24  22.48


Who cares? недавно стало любимой фразой. Когда вы раз в год шлете мне письма в фейсбуке ( если вам что-то от меня требуется, разумеется), когда я нечаянно слышу упоминание ваших имен в речах ненужных общих знакомых. Когда внезапно окажусь в местах, где раньше бывала с вами, бывшие друзья. Или не друзья, ведь ВАШИ друзья у вас и тогда были другие, это только для меня вы были друзьями. Неважно. Who cares?
Хотя нет, я умею помнить и ценить добро. Никогда не скажу плохого слова. Ну, вслух не скажу. Буду стараться помнить хорошее. Так случилось, жизнь развела разными дорогами. Хотя и тяжело мне  это дается, за прошедшее время, я словно оцепенела , как в тяжелом гадком сне, из которого нет пробуждения. Все как сквозь воду. Равнодушие и усталость. Такова неизбежная расплата за бешеную преданность, веру и любовь. Не сотвори себе кумира. А может, это просто анемия. Кого е**т?

 
 


 
  2012.03.06  05.34


Не смотря на все запреты, я мысленно нет-нет, да и возвращаюсь к тебе. Просто так.

 
 


 
  2012.02.23  21.33
последняя запись моего дневника

Не думал я конечно, что я захочу перестать постить в ЖЖ и в принципе вести дневники, но такой момент настал.

Это последняя запись сделанная мной в блогах.
Я не хочу больше вести активную жизнь в блогосфере и соц сетях.
Я продолжу читать вас дорогие мои и порой даже комментить, но я не стану больше ничего писать, так же как и в соц сетях я закроюсь и стану минимально доступным.

Причина на это всего одна: я больше не верю людям.

Да да. Странно звучит не правда ли?!
Все просто и немного грустно.

Совсем скоро мне наступит 24 года. Это событие на носу. И к своим почти 24-м я так и не научился не доверять людям. Правда я и прощать людей тоже не научился.
На выходе у нас взрывчатая смесь из эмоций.

24 июля 2010 года
Москва
Одна странная встреча. Александровский сад.
Открылся. Не знаю, видимо накопилось и нужно было кому-то выговорится, кому-то, кого я не знаю и вероятнее всего больше не увижу.
Это был фатальный день.
Катя.
Ты провела рядом со мной почти 1 год и 9 месяцев. Это много. Для меня это очень много.
Ты никогда ни на что не претендовала. Ты просто была. Периодически появлялась. При том именно тогда, когда мне была нужна поддержка. Ты никогда не просила ничего взамен. Спокойно реагировала на всех моих женщин. Поддерживала меня во времена моих любовных депрессий. Ты была бесценна. И само собой было сложно не влюбиться. Это было ярко. Для нас обоих. Для тебя впервые было сказать человеку что ты его любишь, для меня было впервые по настоящему хотеть от тебя детей и семью. Страшно было обоим. Но.
Но мы ввязались в это и пробовали что-то сделать. Вместе.

Катя была идеал.

Почему была?! Потому что я не умею прощать. Меня сложно по настоящему обидеть. Тут нужно чтог-то обо мне знать и сделать опираясь на эти знания. Иначе люди будут прощены (они же просто не могли что-то знать).

Я знаю, что ты начала все это из добрых побуждений. Ты хотела сделать мне приятно. Но я есть я. У меня есть принципы с которыми я не поступаюсь. Кто-то может сейчас и скажет, что если любишь, то и принципы не важны. Извините господа, но "на хуй" это туда =>

Я люблю ее, но вышел конфликт. Конфликт в котором я не уступил, а она. Хотя что она. Она молодец и мне правда ее жаль.

А еще мне жаль, что вместо сладких воспоминаний и улыбки от этих дней мне остались слезы боль и алкоголизм.
Мне жаль, что я не смог с тобой поговорить перед уходом.

Сейчас я хочу только одного: чтобы ты жила. Жила а не мучила себя. Чтобы хотя бы ты вспоминала о прошедшем с улыбкой, пусть и грустной.

Я надеюсь, что ты сможешь снова поверить в жизнь и найдешь кого-то, кто подарит тебе больше любви и заботы чем я. И кого ты будешь любить и будешь счастлива.

И прости, что сделал тебе больно. Я честно не хотел.

 
 


 
  2011.08.14  19.29


Как же я по тебе соскучился. Ты наверное даже представить себе этого не можешь. Твое письмо мне в апреле... Я часто его перечитываю, так же как и с трепетом хранимую переписку из аськи. Мне правда не хватает тебя. Скоро осень и я снова загрущу вспоминая тот день, когда ты сказала, что выходишь замуж. Нет я не виню тебя. И как бы ты не думала, но если бы мне предложили не узнать никогда тебя и не перенести всей это тоски и боли, то я бы отказался. Я часто в порывах дикой тоски езжу на Фрунзенскую, слушаю Земфиру и Ассаи. Плачу. Да да именно плачу... Депрессую, бухаю, но продолжаю жить. Без тебя. Тяжело, ну а куда деваться. Ухожу с головой в работу, меняю её, вот даже арт-директором стал, а забыть тебя так и не могу. Сколько прошло лет? Ты помнишь? А я помню. Уже больше трех с половиной. Время конечно дико бежит. Надеюсь у тебя все хорошо. Я правда искренне в это верю, по крайней мере на Пикнике Афиши, когда я на доли секунд столкнулся с тобой ты выглядела весьма неплохо. И знаешь - просто будь, а я уж как-нибудь справлюсь с грядущей осенью...

 
 


 
  2011.06.22  12.29


а у меня к тебе всегда будут, только хорошие чувства. мне не важно как к
тебе относятся мои родители и друзья, мне важно только то, что ты во
мне вызываешь теплые чувства. голос Энтони из RHCP и их музыка всегда
будет напоминать о тебе. у нас будут разные семьи, но мы будем
продолжать общаться, я это знаю. твоя жена обязательно будет ревновать
тебя ко мне и она никогда не сможет поверить в то, что мы не спали с
тобой... да и мне иногда кажется, что я ошибаюсь или забываюсь, а потом
вспоминаю наши отношения до мелочей и ведь правда, у нас не было секса,
но это не так уж и важно. мы были очень близки друг к другу, так близко,
что спустя столько времени не отпускаем друг друга...


 
 


 
  2011.05.14  00.35
tercia

Знаешь, у меня что-то крыша едет от романтики. Так не было никогда, а теперь весной вдруг как ударило.
И когда я видела, как они уходили... Разум говорит "уходи сама, так будет лучше", сердце думает, а тело рвётся обратно. И, непонятое, замирает.
И когда я понимаю, что они достигли цели, мне.. радостно?.. Да, радостно. И чуточку солоно, как будто крупинка слезы повисла на пальце и сейчас упадёт на асфальт.
Мне бы тоже хотелось так. Да, мне тоже так хочется. Когда теряешься и переходишь во всепоглощающую волну нежности. Хочется дождей, зонтиков, долгой дороги вместе, к кому-то прижаться. И хочется смеяться привычно над тем, как мы все одинаковы, - а поневоле плачешь.

 
 


 
  2011.05.08  18.27
a

"не покидай меня
даже если ты чистый бес
или бери с собой
или останься здесь..."

Когда-то мне доставляло писать ручкой. письма. себе. друзьям. Тебе.
а сейчас этот 21 век совсем разлагает...
но иногда, когда особенно становится хреново, я забиваюсь в угол. и пишу.

Доброе утро, любимый А. сейчас всё так странно.
ну как обычно у меня. ты знаешь.
Как я? эх... как бы тебе это рассказать. "жива", вместо обычного "как всегда
лучше всех"
пойдёт?
упасть на траву. и смотреть в небо. иногда закрывая глаза, вспоминать.
ой, щекотно, борода совсем отрасла. рыжая. с маленьким белым пятнышком.
30 оранжевых воздушних шариков рядом. подмигивают.
вот как раньше. можно было весь день не разговаривать, а только целоваться? или за 10
минут собраться и уехать автостопом в другой город вдвоём? или купить за 2 тыщи
ботинки и радуясь им, пропить ещё 4?
ох, вот и я забыла как это.

Read more...Collapse )

 
 


 
  2011.04.21  21.06
А.

 ***


а мы познакомились как-будто не 7 лет назад. сейчас посчитала и чуть не расплакалась.
7 грёбаных лет я знаю тебя. а ты наверное меньше. потому что уже 3 года совсем не
знаешь, не думаешь, и не вспоминаешь. ты даже живёшь сейчас в другой стране. с
другой девушкой. и всё у тебя хорошо. и не пьёшь. и вроде курить бросил.
ты всегда говорил мне :

"все, на что денег хватает: алкоголь и наркотики
жизнь вообще прожигается запросто
и я, похоже, захлебнусь блевотиной,
а ты, как не пизди, загнешься от старости"

а сейчас получается как-то наоборот. скорее я сдохну от алкоголя и наркотиков.
а ты в кресле-качалке, с внуками.
знаешь А. я до сих пор всё что делаю, проецирую на тебя. типо:
мммм....
новая музыка, а тебе бы понравилось
платье купила. ты бы оценил
и всё в том же духе.
пишу это сейчас. а у самой руки трясутся.
но я сама. виновата. я убила любовь. перепробовала все возможные способы. я даже
замуж вышла. заставила себя поверить в счастье не с тобой.
вся жизнь крутится вокруг тебя. да-да. спустя 3 года.
я и не знаю что мне с этим делать.
ты как болезнь. иногда у меня обострения. иногда отпускает. но вдруг,
я вижу рыжую бороду. или твоя песня заиграет в плеере. или стихи,
которые ты писал мне внезапно(й) найдутся. и этовыносмозга
я вообще не плачу в жизнь. когда хорошо-плохо предпочитаю смеяться. ты единственная
причина моих слёз. которыми можно уже давно было заполнить Марианскую впадину.
помнишь ,как было хорошо , когда мы были моложе. были МЫ. а не ты с девушкой. и я .
ты писал стихи. и приносил мне их на бумаге. про меня песни. это захватывающее
ощущение, когда ты слышишь песню. красивую и нежную. а она про тебя.
до последнего дня, мы так не могли понять, кто же первый начал целоваться. я тебя или
ты меня.
давление в голове достигает 108,6 МПа. да-да , это в 1000 раз больше чем надо.
зачем я это сейчас помню. как и всё что связано с тобой.
знаешь, я ведь до и сейчас верю в то, что мы Сид и Ненси, Памела и Джим,
Зевс и Пандора. и пусть сейчас всё так, но завтра будет лучше.
я вчера пошла на плановый осмотр к врачам. а меня как в воду окунули.
и дело не в том сколько осталось или как всё плохо.
но сразу я подумала о Тебе. как бы было круто, закутаться в твой огромный синий
свитер. и уткнуться в бороды. и ты поёшь мне песни

можно ещё много чего написать. по пока не могу. тяжело. всё опять вертится.
знаю, что ты никогда не будешь здесь и не прочитаешь это письмо.
я обещала никогда больше тебе не писать. но иногда не выдерживаю.
я люблю тебя А. даже спустя 3 года.
и буду любить тебя вечно.


оказалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как
доказать
теорему Ферма
как
нарисовать радугу
чёрным карандашом
как
подобрать синоним
к слову «синоним»
как
вырастить каберне совиньон
на Северном Полюсе
я
не настолько
крут (с)

 
 


 
  2011.04.20  22.34
Этот удивительный день.

Это был удивительный день...
Удивительный мир. Попробуй-ка напиши-опиши! А я попробую.
Если улыбнуться, увидишь, как улыбается всё вокруг. Если поверить в то, что всё хорошо, жизнь засияет лучшими красками. Если отбросить страхи и сомнения, весёлый ум сам подберёт ключики к самым светлым окнам весны, и сквозь них придёт свежий и искренний ветер.
Сегодня я видела множество ярких людей. Много с кем смеялись, много просто переглядывались. Много ласково общались на дурацкие проходящие темы. Что бы не обсудить погоду, сидя в тёплом троллейбусе вместе с яркими солнечными лучами!
Достаточно было впустить в свою жизнь радость вместо тревоги, и всё "как по мановению волшебной палочки" изменилось.

Считай это письмом. Иначе мне будет грустно, что предпоследние минуты уходящего дня потратила на всем безразличный пост в ЖЖ.
У меня пока писать не особо получается. Зато теперь я больше действую, чем читаю, а раньше было торобоан.

Через два дня у нас снова соревнования, опять (даже не знаю, как это лучше обозвать.. турмногоборье?..), в Полушкино.
Сегодня, возвращаясь в знакомый уже уютный подвальчик с турснаряжением порядком подуставшей, толкнула одну дверь, другую, увидела внутри уборщицу, хороших знакомых – и...
 – !!!
– Привет!
Ох, как мы оба обрадовались! Вот, ещё не особо знакомый, а уже друг. Почему-то.. ну, такое чувство.
Стоит, улыбается, верёвка через плечо. Новая. Оранжевая.
 – Золотая... :)
Вот это приз за первое место на Первенстве!
Надо будет поднажать.


 
 


 
  2011.03.18  11.34


А я все еще люблю тебя, знаешь. Глупо и ненужно. Бесперспективно и болезненно. Нет, я честно пытаюсь выбить воспоминания о тебе из головы, сердца и прочих органов. Смеюсь и флиртую со всеми подряд, ухожу в запои и даже иногда возвращаюсь. Но имя твое намертво въелось мне в губы, и я шепчу его даже во сен. Я удалила твои смс и номер из памяти телефона, но не из своей. Смешно, я, уходившая от мужчин с улыбкой, сейчас не могу пережить расставания. И горстями пью транквилизаторы, чтоб хотя бы они убили то, от чего не получается избавиться самостоятельно. Чтоб хотя бы спать, не видя сны о тебе. Чтоб прожить еще один день не умерев от того, что рвется внутри. И в ночи я внезапно вскакиваю с постели, сажусь в машину и ношусь по пустому городу, открыв все окна. Чторбы хоть ненадолго мне хватило воздуха. И каждое утро я смотрю в свое молодое лицо и мертвые, пустые глаза, а потом начинаю их рисовать. Чтоб казались веселыми. И каждое утро я выблёвываю собственное сердце по кускам, а оно никак не заканчивается.
И знаешь, я считаю это нечестным. Ты принял решение, воплотил его в жизнь и живешь счастливо. А я несу все это в себе одна. В я хочу чтоб ты знал как мне больно, как плохо, как страшно и невозможно жить без тебя. Чтоб ты хоть на грамм разделил со мной эту ответственность!
И я оставляю свое письмо здесь. Зная что ты никогда его не увидишь. Хотя помню твой почтовый адрес до последней точечки и могу написать все это прямо тебе. А знаешь почему я этого не сделаю? Да потому что - и это довольно забавно, - я до сих пор пытаюсь тебя беречь.



Mood: annoyed
 
 


 
  2011.03.18  01.16
хотелось

тебя так давно не было
вся музыка, книги и фильмы уже стерлись из памяти твоей_моей
остались только воспоминания
было столько моментов, которые хотелось разделить с тобой.
сотни людей с которыми хотелось_хочется познакомить тебя
накопилось столько песен, которые я хотела чтобы ты послушал...
я была в тех местах, которые хотелось тебе показать.

 
 


 
  2011.03.17  19.24
я просто хочу тебе нравиться


Здравствуй!

Знаешь… а у нас опять дожди. Я их скоро буду ненавидеть. За окном серо/сыро/уныло. Оказывается, я завишу от погоды. Чорт. А ты любишь дождь… Любишь…
Скажи, зачем ты тогда наткнулся на мою страницу? Зачем написал? Зачем… зачем я тебе ответила?? Зачем…
Жила спокойна. Как все. Ходила в институт/училась/иногда болела/гуляла/общалась/сходила с ума по-своему... А тут ты появился. Резко/быстро так. Начались сообщения/посты/комментарии/общение/привыкание/мечты/желания/планы…отвыкание.

read more...Collapse )


 
 


 
  2011.01.30  16.33
0,5 - 40 %

Кровавою слюною ярко забрызгав белый ворот
Я выйду за порог дверей,
Где сзади память сладким спиртом растворилась
В фантазии моей,
И плотоядно лязгнув, в грезы превратилась....

 
 


 
  2011.01.30  05.06


Жаль, что ты никогда этого не узнаешь. Хотя... я думаю, ты всё понимаешь. Просто делаешь вид, что не замечаешь. Так тебе удобнее. И черт с ним.

Я тут живу. Как то. Без тебя. 6 лет. Справляюсь. И уже не вздрагиваю от телефонной трели, уже не жду твоего звонка.

И всё-таки очень жаль, что ты меня не любишь.

"с кем бы ты ни была,
я буду любить тебя так, как люблю давно.
или сильнее. или больнее. но
буду любить тебя. можешь принять, как факт."


 
 


 
  2011.01.28  01.14


  Как же я хочу, чтобы ты когда-нибудь написал мне такое же письмо, как моё к тебе. Как я хочу, чтобы ты понял все мои эмоции. Ты вообще представляешь себе, насколько я хорошая? Ооох. Тяжело, оказывается. Сколько всего мне хочется у тебя тебя спросить, сколько всего хочется сказать. Как бы не сорваться.
  Ничего. Это пройдет. Неделя-другая и не будет этого. Да.
  Тебя.

 
 


 
  2011.01.17  00.35
Здравствуй, Ветерок!

А ты ведь меня испугался. Есть что-то в том, когда двое после первой встречи совсем перестают общаться. Тебе со мной сейчас, наверное, скучно: я только оправилась от болезни, а ты не болел никогда (и, надеюсь, не будешь!); нет у нас общих интересов и тем, общей жизни. Обычно в таких случаях люди расходятся...
Нехорошо писать об этом в письме. Но я всё-таки надеюсь тебя догнать. Не потому, что мне что-то от тебя надо, просто хочется быть невдалеке, наблюдать за тобой и учиться. Я постараюсь стать интересной, интересом к жизни пропитаться, культурой проникновения во всё (с душой!).
 Настораживает меня лишь то, как скучен ты в последнее время; будто вот-вот заявишь: "Ничто не радует"... Милый, держись, пожалуйста! ты найдёшь то, что нужно, точно, только не сдавай. Да ты и не сдашь, я знаю. Не такой. Удержишься. Удержись!

 
 


 
  2010.12.30  22.02
Перед Новым годом, да.

Привет, брат. Знаешь, за этот год многое изменилось.

В частности - я научилась уворачиваться от пустоты.
Раньше была вся в ней и только догадывалась, что где-то может быть иначе. А теперь я в тепле. И даже когда пустота подступает, удерживаю своё кольцо тепла.
И мне хорошо. И хорошо бывает тем, кто в него зайдёт и кому подходит температура. :)

Я слушаю удивительных людей, которым - как странно! - уже за сорок... И чувствую себя таким подростком.
 А они видят меня, мудрые, и что-то себе думают.

И т.ц.Collapse )

 
 


 
  2010.12.30  23.51
... жду!

....эпитафия... а, как она бывает приятна!... 
Нет, я не сошла с ума и не хороню себя, тебя. Я просто думаю, что в нескольких словах ты мог бы написать все то, что чувствуешь ко мне. И я верю, я все еще верю тебе , в тебя верю.  
И я пишу тебе - ЛЮБЛЮ. ЦЕЛУЮ. ПОМНЮ. 


 
 


 
  2010.12.28  16.52
ты оставайся здесь

Дружище, ну что же ты так. Какая собака тебя укусила на этот раз? Ты же не хочешь этого, это ведь в тебе ревность говорит и обиды на самого себя? Что теперь делать. Потерпи без меня недельку, две, три. Не сможешь? Забудешь?! А я? Ты ведь не думаешь никогда о других, правда? 

Два взрослых адекватных человека ведут себя как дети. А я потом еще и плачу ночами, глотаю таблетки.. Снотворные, антидепрессанты. Расширяю зрачки и нервно смеюсь. 

[8:51:46] *...*: блядь, ты такой милый...
[8:52:04] *...*: я тебя люблю
[8:52:07] *...*: ты же знаешь

Нет. Теперь не знаю. Больше не знаю. И писать не буду, а звонить - тем более. Работай, ищи колеса для машины, тусуйся по кабакам и празднуй свои гребаные праздники без меня. Я устал от этих липких щек и нервного безумия. Филадельфия перезимует без меня. Обнимай тишину и продолжай играть. 

"Ты только не злись там на меня.. "



Mood: cold
 
 


[ << Previous 25 ]