...

SevenMary

Знаешь, Мэри, ты давно умерла, и твой белый череп за холмом схоронила мгла. Верно, Мэри, я был так же в тебе уверен, [как и ты мне была верна]. Слушай, Мэри, у меня подрастает сын, и жена обещает дочку, я прошу, не являйся ночью, я не молод, [ты не одна]. Мэри, детка, ты знаешь, что я эстет. Я могу говорить часами, заполняя пространство сном [в главной роли, конечно, с нами: я влюблен, ну а ты раздета], и пускай простота сюжета будет выделена вином. Ты ли, Мэри, из серой тьмы, где поставлен могильный камень, все глядишь на меня сердито, в немоте шевеля губами? Точно, Мэри, по законам такой баллады под конец мне признаться надо, что я так же влюблен в тебя. Что брожу одинок и сед по руинам и катакомбам тех непережитых побед, что не вынес [любовью сломлен]. Только, Мэри, [ты не сочти бравадой], я все чаще встречаюсь с правдой [тебе стоит набраться сил]: ты мертва, и мне, в общем, нет дела, что хотела ты рассказать в тот день, когда я [твой милый Джо] тебя застрелил.
...

В ритме раннего утра холодного города...

Возьми меня в переулке, забрызганном металлическим блеском холодного солнца, в узкой расщелине между домами, куда свет заглядывает по ошибке. В этом городе нет любви. Возьми меня, пусть между лопаток спускается капелька пота, мгновенно испаряясь под ледяным ветром. Пусть кружится голова, и трещины на асфальте, будто живые корни старого города, с тихим шорохом оплетают щиколотки. Возьми меня, в этом городе расстояния можно измерять силой ветра. Здесь от сердца до сердца проклятые километры набережных и железные мосты. Держи меня ближе к себе, иначе я утопленницей сяду на промерзший гранит, ноги спущу в черную, чумную воду, вытекающую, вероятно, из душ, измученных жестокой весной. Тело мое немедленно покроется мутной, похрустывающей чешуей, и я забуду твой голос, россыпью медных монеток скользнув на склизкое дно. И пиши пропало тогда. Я навечно останусь лежать, раздавленная чернотой какого-нибудь бесконечного моста в этом городе, где мостовые отзываются шепотом шагам ранних прохожих, пришедших на мой зов. И, может быть, если мне все-таки бесконечно повезет, я буду подхвачена течением или глупой рыбой, голодной и пучеглазой, и меня унесет  к заливу, где на дно оседают гигантские тени важных, зазнавшихся кораблей, и тогда я впервые увижу море, не какое-нибудь - настоящее. А лучше, возьми меня прямо сейчас в свои ладони и совсем немного погрей, мне хватит в них места. И пусть твое дыхание, давно уже не пьянящее, но (что больше) родное, убаюкает. Едем домой? В этом городе нет любви, мы привезем ее как-нибудь летом. Если, конечно, удастся согреться до темноты и накопить на билеты...

(no subject)

четыре года уже, и где-то между ты стала моим другом, да так, что я и не заметил; и в то же время всегда знал, что так и будет
сердечный друг - без тупых эпитетов, а как есть. я не люблю тупые эпитеты
я без тебя вообще не представляю, КАК все это было бы вокруг
во мне столько места под тебя выточилось, чтобы вместить. у меня даже глаза для тебя найдутся. уши. руки. да что угодно вообще
друг мой, друг мой
все, что я тебе скажу, останется с тобой, даже если ты не простишь мне этого
я приеду к тебе через десять лет, а, может, через сорок, когда ты будешь совсем старой. но это будет не важно.
я везде найду тебя. я обещаю. 

(no subject)

Дорогой мой, это письмо тебе - моему другу, хранителю моего сердца.

Ну здравствуй! Знаю, тебе там не слаще, чем мне в этом затхлом засыпанном листьями и мемуарами городе, даже в компании ликеров и молочных шоколадок - нет, не слаще. Какого черта нас унесло так далеко друг от друга, по разные стороны теннисного корта? Ты все еще смотришь ночные online-трансляции,а? И что у тебя на майке теперь нарисовано? Далёкий мой.
Расстояния в миллиарды световых лет не способны уменьшить ни на толику значения слов, которые летят к тебе еженедельно в коричневых конвертах из вторсырья. Ты пишешь мне о том, что хочешь кота в нашу квартиру, "серого и потешного"), и я тут же представляю, как мы втроем валяемся на полу или смотрим вместе фильмы, с пушистым пледом и синими сливами на тарелочке*даже одни такие мечты бесценны,а вера в то, что совсем скоро это станет реальностью и нашей с тобой повседневностью... - за нее я готова все отдать и ждать тебя сколько потребуется!
Счастье мое! Только ты кладешь трубку после нашего разговора, и я начинаю плакать. Причем абсолютно не понимаю причины - то ли от горя, то ли от счастья..Правда! Я счастлива, что ты есть у меня, и мне кажется, лучше всю жизнь быть вот так в разлуке с тобой, но знать, что ты есть, чем жить совсем без тебя, не зная, что может быть так светло и тепло на душе от одной мысли о тебе! Ты всё, что нужно мне в жизни, и это не громкие слова, которые ты слышал много раз и без меня, это то, что я чувствую, чем я дышу, во что верю. Верю не только в тебя, в то, что все сможешь, все переживешь, со всем справишься, потому что ты это ты...но еще верю в нас, в то, что мы как местоимение возможны. В моем прошлом было много всего, но то, что мне становится гораздо легче дышать, просто произнеся вслух твое имя, не идет ни в какое сравнение со всеми радостями, которые были до. Не могу поверить, что могла когда-то жить, не любя тебя. Самое святое во мне сейчас - это ты внутри меня. Больше, чем ты, не бывает.

Любящая тебя всем сердцем я.

(no subject)

как перестать любить человека? как научиться не прощать плохое? как суметь защитить себя? как и стоит ли добиваться к себе уважения этого человека?

я простила тебе измены, любовь сначала к одному человеку, потом ко второму, третьему. мы ругались, страшно, до крови. я простила то, что ты меня ни во что не ставишь, неуважение, плевки в лицо. я смогла справиться с тем, что тебя никогда нет рядом когда мне плохо. что за пять лет с твоей стороны ни одного желания сделать меня счастливее, всего два, выпрошенных мной, подарка. и те даже не в день рождения. мы обменялись кольцами в прошлый новый год и я хотела верить в то, что это начало чего-то большого, светлого и долгого. но ровно тогда начался самый ад.

похоже, я существую для тебя, когда тебе это нужно. совет или поддержка, поплакаться в жилетку или попросить помощи. у нас с тобой нет секса, и за пять лет было - по пальцам пересчитать. но я могу, а главное, хочу, не изменять. и у меня получается, ты знаешь. а у тебя нет. ты не хочешь. все мало.
я отвернула от себя всех,кем когда-то дорожила. потеряла многих просто по ходу жизни. мой мир сомкнулся на тебе и мне нечем дышать. да, это все ванильная дребедень, но мне, правда, больно. я даже во сне не могу расслабиться.

мне хочется тебя вычеркнуть. нет, перелистнуть страницу для нового. но ты везде. я закрываюсь,но ты вламываешься. и снова поток боли. я устала быть больной. есть ли лекарство от тебя, скажите? в какой аптеке, в каком уголке земли, за какие сокровища? я все отдам. я больше не могу так жить. это клиника для умолишенных со свободным посещением. только я тут поселилась зачем-то.

прости меня. прости, что мы встретились. я больше не хочу быть частью твоей жизни. ты даже мне больше не снишься рядом со мной, как раньше.
уйди, пожалуйста. хочешь - громко, хочешь - незаметно. мне будет больно еще какое-то время, а потом, я надеюсь, я поправлюсь. спасибо за пять лет. это время меня очень изменило. надеюсь, ты совсем скоро уйдешь

Posted via LiveJournal app for iPhone.

pic

последняя запись моего дневника

Не думал я конечно, что я захочу перестать постить в ЖЖ и в принципе вести дневники, но такой момент настал.

Это последняя запись сделанная мной в блогах.
Я не хочу больше вести активную жизнь в блогосфере и соц сетях.
Я продолжу читать вас дорогие мои и порой даже комментить, но я не стану больше ничего писать, так же как и в соц сетях я закроюсь и стану минимально доступным.

Причина на это всего одна: я больше не верю людям.

Да да. Странно звучит не правда ли?!
Все просто и немного грустно.

Совсем скоро мне наступит 24 года. Это событие на носу. И к своим почти 24-м я так и не научился не доверять людям. Правда я и прощать людей тоже не научился.
На выходе у нас взрывчатая смесь из эмоций.

24 июля 2010 года
Москва
Одна странная встреча. Александровский сад.
Открылся. Не знаю, видимо накопилось и нужно было кому-то выговорится, кому-то, кого я не знаю и вероятнее всего больше не увижу.
Это был фатальный день.
Катя.
Ты провела рядом со мной почти 1 год и 9 месяцев. Это много. Для меня это очень много.
Ты никогда ни на что не претендовала. Ты просто была. Периодически появлялась. При том именно тогда, когда мне была нужна поддержка. Ты никогда не просила ничего взамен. Спокойно реагировала на всех моих женщин. Поддерживала меня во времена моих любовных депрессий. Ты была бесценна. И само собой было сложно не влюбиться. Это было ярко. Для нас обоих. Для тебя впервые было сказать человеку что ты его любишь, для меня было впервые по настоящему хотеть от тебя детей и семью. Страшно было обоим. Но.
Но мы ввязались в это и пробовали что-то сделать. Вместе.

Катя была идеал.

Почему была?! Потому что я не умею прощать. Меня сложно по настоящему обидеть. Тут нужно чтог-то обо мне знать и сделать опираясь на эти знания. Иначе люди будут прощены (они же просто не могли что-то знать).

Я знаю, что ты начала все это из добрых побуждений. Ты хотела сделать мне приятно. Но я есть я. У меня есть принципы с которыми я не поступаюсь. Кто-то может сейчас и скажет, что если любишь, то и принципы не важны. Извините господа, но "на хуй" это туда =>

Я люблю ее, но вышел конфликт. Конфликт в котором я не уступил, а она. Хотя что она. Она молодец и мне правда ее жаль.

А еще мне жаль, что вместо сладких воспоминаний и улыбки от этих дней мне остались слезы боль и алкоголизм.
Мне жаль, что я не смог с тобой поговорить перед уходом.

Сейчас я хочу только одного: чтобы ты жила. Жила а не мучила себя. Чтобы хотя бы ты вспоминала о прошедшем с улыбкой, пусть и грустной.

Я надеюсь, что ты сможешь снова поверить в жизнь и найдешь кого-то, кто подарит тебе больше любви и заботы чем я. И кого ты будешь любить и будешь счастлива.

И прости, что сделал тебе больно. Я честно не хотел.
pic

(no subject)

Как же я по тебе соскучился. Ты наверное даже представить себе этого не можешь. Твое письмо мне в апреле... Я часто его перечитываю, так же как и с трепетом хранимую переписку из аськи. Мне правда не хватает тебя. Скоро осень и я снова загрущу вспоминая тот день, когда ты сказала, что выходишь замуж. Нет я не виню тебя. И как бы ты не думала, но если бы мне предложили не узнать никогда тебя и не перенести всей это тоски и боли, то я бы отказался. Я часто в порывах дикой тоски езжу на Фрунзенскую, слушаю Земфиру и Ассаи. Плачу. Да да именно плачу... Депрессую, бухаю, но продолжаю жить. Без тебя. Тяжело, ну а куда деваться. Ухожу с головой в работу, меняю её, вот даже арт-директором стал, а забыть тебя так и не могу. Сколько прошло лет? Ты помнишь? А я помню. Уже больше трех с половиной. Время конечно дико бежит. Надеюсь у тебя все хорошо. Я правда искренне в это верю, по крайней мере на Пикнике Афиши, когда я на доли секунд столкнулся с тобой ты выглядела весьма неплохо. И знаешь - просто будь, а я уж как-нибудь справлюсь с грядущей осенью...
roof

(no subject)

а у меня к тебе всегда будут, только хорошие чувства. мне не важно как к
тебе относятся мои родители и друзья, мне важно только то, что ты во
мне вызываешь теплые чувства. голос Энтони из RHCP и их музыка всегда
будет напоминать о тебе. у нас будут разные семьи, но мы будем
продолжать общаться, я это знаю. твоя жена обязательно будет ревновать
тебя ко мне и она никогда не сможет поверить в то, что мы не спали с
тобой... да и мне иногда кажется, что я ошибаюсь или забываюсь, а потом
вспоминаю наши отношения до мелочей и ведь правда, у нас не было секса,
но это не так уж и важно. мы были очень близки друг к другу, так близко,
что спустя столько времени не отпускаем друг друга...