?

Log in

No account? Create an account
Письма Другу's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Tuesday, April 26th, 2005

Time Event
12:26a
Привет. Или нет, лучше здравствуй. Я безумно соскучилась. Знаешь, я ведь совсем не могу без тебя. Я уже и не помню, когда последний раз видела тебя… Вру, вру, опять вру. Я прекрасно помню. Считаю минуты. Вот, ещё одна минутка добавилась к этому огромному числу. Знаешь, я даже не пытаюсь вернуть тебя. Я ведь всё понимаю, я не ангел. Просто мне нужно знать, почему. Почему ты так поступил? Почему ушёл, оборвав все нити? А я ведь всё чувствовала, это больно, когда что-то рвётся. Особенно нити. Знаешь, я ведь всё поняла ещё тогда. По твоим глазам, ты прятал их, но я всё видела. Я сразу поняла, что это конец. Что больше не будет никакого продолжения. И даже сама помогала рвать тебе первые тоненькие ниточки. Потому что твои глаза просили об этом. Знаешь, я всё ещё храню твои фотографии. Говорю с тобой. А потом вдруг опоминаюсь - тебя нет, это только фотография. Вот эта – одна из любимых. Ты на этой фотографии очень похож на меня. Ухмыляющимся взглядом. И даже чертами лица. И знаешь, я каждый день жду, что ты вернёшься. В каждом телефонном звонке слышу надежду, в каждом прохожем ищу тебя. Катаюсь на метро по твоей ветке. Она какая-то родная мне стала. А ещё люблю гулять по зоопарку. Потому что он всегда ассоциируется у меня с тобой. Ищу тебя везде, всегда. Высматриваю. Я перестала спать в метро. Вдруг пропущу тебя? Ведь ты всё ещё ездишь на метро, да? Знаешь, со мной столько всего произошло за это время. Кстати, я скоро время буду считать в часах, а не в минутах. Просто минут много накопилось, а я таких больших чисел не знаю. Я уже не похожа на маленького домашнего котёнка. В смысле, внешне я почти не изменилась (говорят, даже похорошела). Просто теперь я могу, не боясь, убегать из дома и бродить по этому городу в поисках тебя. Знаешь, скоро совсем осмелею, приеду к тебе. Сначала посмотрю на твою станцию метро. Потом будет твоя улица, даже под твоими окнами постою. Знаю, что никогда не осмелюсь подняться на твой этаж, набрать твой номер, написать тебе письмо. Я так уже делала, но письма было страшно отправлять (это, наверное, тоже не осмелюсь), на звонки ты не отвечал. А теперь как-то страшно. Вдруг ты ответишь? Вдруг скажешь что-то плохое? Даже, наверное, опять будешь сердиться, ругаться… А я этого очень боюсь, ты же знаешь. Я лучше так приеду, можно? Если осмелюсь. Но я постараюсь, честное слово! Знаешь, а ты ведь мне до сих пор снишься. Нет, уже не каждую ночь, но всё равно часто. Может, просто потому, что я редко сплю ночами? Мне без тебя очень грустно. И я боюсь, я очень боюсь. Потому что почти забыла твой голос. А он мне так нравился, я его любила, готова была слушать часами. И вот теперь понимаю, что забыла его. Ты не мог бы позвонить, а? Просто так. Мне бы только услышать, только припомнить. Я даже плакать не буду! Ну вот, опять вру. Буду я плакать, захлёбываться слезами буду. Но ты этого не услышишь! Правда. Я буду сильной. Ведь я так, наверное, умею. Позвони, расскажи как ты счастлив. Как ты живёшь теперь, без меня. Или просто ошибись номером. Я невозможно хочу тебя слышать! Я боюсь забыть тебя совсем. Хотя, что это я? Я тебя никогда не забуду. Я пыталась. Знаешь, мне иногда кажется, что всё ещё можно вернуть. Что мне для этого только нужно что-то такое сделать. Что-то такое… Не знаю… Но если это как-то зависит от меня, то я это обязательно отыщу и сделаю. Только не думай, что я слишком маленькая для таких больших обещаний. Я обязательно смогу всё исполнить. Знаешь, я научилась исполнять желания. Маленькие такие желания. Я даже иногда улыбаюсь без тебя. Я всё ещё дышу без тебя. Я даже как-то живу… Нет, не живу. Пытаюсь выжить… Цепляюсь изо всех сил. И я выживу, правда! Я смогу. Я буду очень стараться. Я пытаюсь стать взрослой. Для тебя. Я даже умные книжки стала читать, только пока ничего в них не понимаю. Но я стараюсь. Вот ты придёшь, а я тебе скажу что-то умное, и ты больше не захочешь уходить. Потому что я буду много разных умных вещей знать. И я буду совсем как взрослая. Хочешь, могу даже по-взрослому говорить научиться? А ещё куплю очки и буду совсем как взрослая. Вся такая умная, серьёзная, думает про какие-то взрослые вещи, даже лужи стороной обходит, всегда носит с собой зонтик (я очень-очень не люблю зонтики, но ради тебя могу попробовать поносить один с собой) и ведёт себя прилично. Я ведь тебе тогда понравлюсь, да? Тогда ты перестанешь думать, что я маленькая. И больше не уйдёшь, правда? Ты только приходи, ладно? Я ведь жду тебя. Я лепила тебя из облаков на самом краю неба, помнишь?

<< Previous Day 2005/04/26
[Calendar]
Next Day >>
About LiveJournal.com