?

Log in

No account? Create an account
Письма Другу's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Monday, February 11th, 2008

Time Event
2:58a
Ну, здравствуй, родной!

Как ты? Чем живешь?
Знаешь, я по тебе очень скучаю. Пишу тебе письмо и как всегда прячу его. Чтобы ты не видел. Не видел мои живые чувства. Они не растоптаны, не избиты, не разрушены и не преданы. Они всё ещё есть во мне. Теплые и дорогие. У меня не получается вот так просто выкинуть то, что принадлежало нам. Говоришь, что тоже не выкинешь это. И не можешь, и не хочешь. Но так уж получилось с нами. Дурацко так вышло, да? Глупо и бессмысленно. Просто я всегда думала, что любовь - это то, что спасает людей. А нас не спасла.
Вот уже и год прошёл, как тебя у меня нет. Как нет Нас. Люблю ли я тебя сегодня? Нет, не люблю. Ты просто существуешь у меня где-то в уютном уголке души, куда приятно иногда заглядывать. Я знаю, ты помнишь об этом сегодня. И...я тебя простила. Говорят, что простить - значит понять. Я не понимаю до сих пор и не пойму наверно. И никто из нас не поймет. Но не держу на тебя зла, ведь ты сам себе судья, и никто не наказывает нас сильнее, чем мы сами. Ты не можешь жить с этим камнем, хотя я и улыбаюсь тебе. И говорю, что со мной всё в порядке. Но ты знаешь, что уже нет.
В этот день я хочу поделиться с тобой тем, самым дорогим и ярким, что у меня осталось. Ты, как всегда, не прочитаешь. А я, как всегда, не скажу тебе ни о чем.


Помнишь, как нас везде принимали за брата и сестру, - настолько мы были похожи? И внешне, и внутренне. Говорят, если люди очень похожи друг на друга, то они будут по-настоящему счастливы и их любовь не растает. А ещё говорят, что когда люди находятся в постоянных отношениях друг с другом, то со временем они становятся одинаковыми начиная с одежды, заканчивая манерами и стилем речи. Странно так, а ведь я теперь понимаю, что ровно так оно и было.


Помню то самое тяжелое утро, когда ты уходил. Спустя 4 года. Перед работой. Собрал последние свои вещи. Я не помню да и не знаю, что ты говорил, и говорил ли ты вообще. Всё в забвении. И, как будто, нанося свой последний удар по вырванному из груди живому кровоточащему сердцу, проронил на пороге: "ну,… Созвонимся ещё… " И поцеловал в лоб. Повернулся и пошел к лифту с электрогитарой на плече и сумкой в руке. В то утро я не могла выйти из дома, потому что крупные слёзы отчаянья не останавливались и застилали глаза. Через некоторое время смирившись, что мои слезы теперь живут своей жизнью, я всё-таки открыла дверь, чтобы выйти, а на пороге стояла твоя гитара. Тогда я так и не осмелилась сказать, что ты будешь папой. Всё чего-то боялась. Но изменило ли бы это хоть что-то, будь оно сказано раньше, или позже, или сейчас. Тебе всё равно. А вечером мои родители сказали, что подали на развод.


Помню, как решилась сказать, что у меня будет ребенок от тебя. В ответ на это ты не обнял, не стал целовать. Ты разозлился и сорвался. Ты кричал, а потом попросил исчезнуть из твоей жизни. Навсегда. А помнишь? Как мы хотели? Дочку тебе и дочку мне. А потом ты пришел зачем-то… А мы исчезли. На-всег-да.


Помню как после долгих месяцев молчания мы всё-таки решили встретиться. Как друзья. Прошло очень много времени, вся моя жизнь изменилась. Я так боялась представить, каким стал Ты. Боялась не узнать, боялась разочароваться. Честно говоря, я не была уверена, что я действительно хочу этой встречи. Просто мне было больно. Мы увидели друг друга и пошли навстречу. Я тихо и как-то по-детски рассеянно сказала: "Привет… ". А ты неожиданно обнял меня, крепко и нежно, и долго не отпускал. Как будто между нами ничего и не менялось. Всё как раньше. Потом поцеловал меня в висок, погладил по голове и сказал: "я Так соскучился по тебе!… !".


Помню, как на первой за несколько месяцев встрече ты через какое-то время неловко спросил как твой ребенок. Я ответила нераспространенной общей фразой. А потом не выдержала и всё рассказала. Ты сидел и долго молчал, пряча глаза. Потом я поняла, что ты плачешь. Я спросила: "Ну что молчишь?" А ты сказал, что готов покинуть вселенную, только чтобы не чувствовать себя таким кретином рядом со мной.


Помню наш с тобой первый поцелуй. Я тогда встречалась с другим человеком очень долгое время. Ты проводил меня до дома, а я пообещала записать тебе диск. Я показывала тебе файлы на компе, а ты стоял так близко, что перед глазами всё мутнело. Я знала, сегодня это произойдет. И не знала, стоит ли разрешать целовать себя. Пока я колебалась, я даже не заметила, как ты меня поцеловал. Мне показалось это ошибкой, только через минуту я уже знала, что ты уведешь меня у того мальчика.


Помнишь ту первую ночь? Тогда, у наших друзей на даче. Мы лежали и просто обнимались. Было очень холодно. Была весна. Как мало мы знали друг о друге! И кто бы смог тогда подумать, что мы станем самыми близкими людьми на этой планете? Кто бы смог подумать, какими чужими мы окажемся потом! Но я знаю. С кем бы ты ни был, ты тоже никогда не забудешь ту волшебную ночь, то прозрачное весеннее утро, покрытое тихими капельками росы, когда настоящее счастье было так возможно.


Помнишь, когда я так просила тебя никуда не ехать по делам в тот выходной день? Два дня я не могла найти себе места. Тогда ты мне не верил. И вот мой телефон позвонил, и это был ты. Я видела всё. Я знала, что это будешь ты, и я знала что ты мне скажешь. Ты разбился. Получил много травм и переломов, но выжил. Через каких-то пару часов я была в больнице, куда тебя привезли. Еле сжимая мою руку, в полусознательном состоянии ты со слезами на глазах шепотом просил прощения и умолял не оставлять тебя. Тогда всё только начиналось. В тот день ты сказал о происшедшем только мне. Не отвечал на другие звонки. Я была рядом всегда. Между выпускными и вступительными экзаменами. Всё время, каждый день. Мыла тебе голову в ванной в палате, привозила леденцы, сигареты, книжки, диски, клала деньги на телефон. Писала письма и по дороге обратно в метро жадно читала твои. Снова и снова. Собирала всех твоих друзей и устраивала сюрпризы. Чтобы ты мог почувствовать, как сильно ты мне необходим. Как отчаянно и безумно тебя я люблю.
..Боже, как ты тогда боялся потерять меня!
Потом, когда тебя выписали, ты совершал сумасшедшие поступки один за другим, чтобы суметь доказать мне, что достоин нашей любви. Достоин нашего счастья. И ты хочешь быть только со мной.
Тогда всё было так живо и чувствительно.


Помню как я сказала: "Хватит. Я так больше не могу, прости". Я не хотела больше быть с тобой. Было отвратительно больно и обидно до слёз. А ты догнал, схватил за руку и сказал, что не отпустишь меня. А я не хотела слушать. Я хотела тебя убить, но слишком сильно любила. Ты упал передо мной на колени и прокричал на всю улицу, что ты любишь меня, и чтобы я простила. Ты обратился ко всем стоящим там в недоумении людям. Я перешагнула через себя и простила. Тогда я не знала, что расстаться в тот день было бы гораздо проще, чем через несколько лет после этого.


На этом, пожалуй, хватит. Заканчиваю. Хотя, конечно этих моментов гораздо больше и я обязательно напишу о них потом. Но не сейчас. Как же я хочу услышать то, что запомнилось тебе!
А сейчас всё. Обнимаю тебя, родной. Пусть у тебя всё будет хорошо.

<< Previous Day 2008/02/11
[Calendar]
Next Day >>
About LiveJournal.com