?

Log in

No account? Create an account
User Profile
Friends
Calendar
Письма Другу's Journal

Below are 25 recent journal entries, after skipping 25

[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]

 

 
  2010.12.01  18.10
В одиночку или вместе?

 Одиночное плавание, в одиночку...
Безлюдное существование
Убежать от толпы
Побыть в одиночестве
Открыть собственный мир
Трансформация счастья в себе


Все это легче, значительно легче, нежели найти друг друга и идти по тропинке, называемой жизнью, вместе. И ведь это "вместе" может быть таким разным. Вот вообразите - "Битый небитого везет" - ведь это тоже вместе. Причем подобное паразитарное сосуществование бывает отстаивается, как единственно возможное. Или еще один подвид паразитарного бытия - "Я поеду с тобой лишь в кабриолете (или если на современный лад - в мерседесе)" - это тоже вместе. "Ты без меня никуда" - еще одно вместе, оно так сильно засело в наших мозгах, что порой и себе любимой приходится напоминать, что подобные взаимоотношения утопичны. Жить рядом и быть при этом друг от друга далеко-далеко - возможно? еще как!... Или же идти каждый своим путем, которые в какой-то момент пересекаются, - чем не форма сосуществования?
2008г
 
 


 
 


 
  2010.11.12  21.06
Здравствуй, Уже Пришедший! (кто-то) ("Ты-и-яшная тема")

Знаешь, я, увидев тебя, сразу вспомнила фразу: "Незнакомый человек - это друг, который об этом ещё не знает".
Может быть, потому, что раньше много слышала о тебе, я ожидала необыкновенного чего-то - и вот ты вышел из-за угла и вгляделся в меня внимательно. А мне захотелось подбежать и обнять тебя, как старого - да, друга.
Но запараллелились наши пути. Защищённый своей компанией, ты лишь изредка поглядываешь на меня с некоторым любопытством. А я, в общем-то, ничего особого от тебя и не хочу. Просто нравится видеть, чувствовать неподалёку, слышать голос... Такое обычное дело.

И ещё немного рассуждений.Collapse )

 
 


 
  2010.11.10  01.08


Иногда мне хочется умереть. Так чтобы меня убили - водитель там сильно разогнался и не справился с управлением. Я хочу умереть счастливым. Я хочу запомнить на всю оставшуюся жизнь твой взгляд, твои прикосновения, твои вопросы и мои ответы. В такие моменты я думаю - как здорово, что я женат, а у тебя тоже кто-то есть. Я вспоминаю твой ответ - я бы вышла за тебя и понимаю, что лучше умереть счастливым - разбиться о фонарный столб, улететь в кювет по дороге с перевала в далекий южный город в котором родился и рос, но ни разу не видел тебя. Что мне делать с моей любовью?

 
 


 
  2010.10.24  13.02
Письма тому, кто когда-то придёт.

Может, и правда интересно будет перенести что-то из толстой тетрадки в столе сюда. Зачем?.. А кто его разберёт.
И из головы - упорядочить мысли. И заодно научиться их формулировать - так-то не к спеху, а здесь видны мои неуклюжие слова, хромающие иногда на все 4 лапы. И длинные вступления, которые, казалось бы, ни к чему. Надо лечиться от многословия.

Вот, милый мой друг. Где-то ходит поговорка о том, что любая женщина кажется умной, пока не заговорит. Вот и молчим, чтобы казаться умными. И настоящий ум простаивает, хиреет и дряхлеет. Поэтому долой оковы. Будем учиться быть действительно умными.

Столько всего - не знаю, с чего и начать. Давай - с того, почему я пишу тебе, причём здесь и сейчас. И почему именно тебе.
Очень длинное письмо с кучей бессмысленных? подробностей.Collapse )

 
 


 
  2010.10.21  04.57
Письма для Lu

Я напишу сюда то, чего не могу сказать тебе. ты лежишь рядом, а я не могу сказать, потому что ты не готова слышать. ты спишь, а я пойду сидеть на подоконник и свешу ботинки в дождь, и буду думать о том, как же так получается, что когда магия чувственной-взаимо-зависимости из отношений исчезает, все слова начинают казаться обидными? И все действия как буд-то назло. Я же вижу, что на каком-то моменте, мои слова перестали казаться тебе хоть сколь-нибудь важными. и мне жаль,что я не вписываюсь в твой новый идеальный мир. Для меня он пустой и чужой. Я останусь в своём, старом и ветхом. ты исчезаешь, но осталась какая-то недосказанность. Конечно, мне не понятно что ты делаешь со своей новой любовью, зачем ты это делаешь, и почему именно так…и я не могу сказать тебе, что бессмысленно математически рассчитывать сказку и надеяться что именно тебе удастся построить идеальную иллюзию.ты меня всё равно не услышишь. Нет и не будет никогда ничего идеального в этом самом живом и изменчивом из миров. И ты это тоже прекрасно понимаешь. И я не буду тебе желать, чтобы тебе удалось построить свои идеальные отношения, я в это не верю вообще. Но я люблю тебя, братишка, и искренне надеюсь - чтобы ты там не построила, чтобы это реально казалось тебе идеальным. И вот ещё кое что, что поймёшь только ты http://www.amalgama-lab.com/songs/m/mylene_farmer/souviens_toi_du_jour.html

 
 


 
  2010.09.24  01.56
бывшему мужу

я все еще люблю тебя
я очень многое поняла и нам не быть вместе
но я все равно очень сильно люблю тебя
я не знаю,сколько должно еще пройти времени...сколько лет...веков
и все равно люблю тебя
знаю, ведь что ты не изменишься, не поймешь...
и все равно люблю
дура....

 
 


 
  2010.09.04  03.55
Оле Лысенко (Бережной)

Я хочу попросить прощение. У всех тех, кого обманывал, кем играл, кого играл, кого любил и недолюбливал. Я хочу попросить прощение за все, что плохое и хорошее сделал…

- Прости меня Оля, я дурак, но прости меня та Оля, которая осталась там далеко, на выпускной которой я так и не пришел в костюме, прости меня за глупые слова, прости за то, что прошел мимо, прости за то, что оставил и не научился стирать, за то, что целовались на крыше всего один раз, а хорошего южного вина так и не попили всласть, встрасть… Прости меня моя первая Муза, научившая любить прозу и не читать плохие стихи, прости мой первый голос, голос которыми читали мои произведения. Прости мои ночи без сна, и поезда метро напролет с конечной до конечной разных веток. Прости меня мой ночной Харьков без огней и музыки в ушах, но с музыкой в сердце, музыкой ангелов. Прости меня мой панельный серый бетонный рай за то, что оставил и не оглянулся, прости за то, что потом нашел и написал. Прости за поцелую в вагоне метро и на глазах у учителей. Прости за то, что стала той единственной и неповторимой, но осталась там, далеко уже на самом краю видимости. Прости за лифт и девятый этаж без остановок, прости за критику без причины и легкую зависть твоему таланту. Прости за то, что искал в твоих стихах себя и находил. Прости за самые теплые и пушистые волосы в мире. Прости за прогуленные подкурсы и объятия в темный аудиториях где под потолком сидят летучие мыши, а за окном жужжит брусчаткой большая площадь большого города не ставшего мне домом. Прости мой маленький ангел хранитель за то, что так ни разу не донес тебя от метро до дома на руках. Прости за то, что не пришел посмотреть, как ты в вечернем платье танцуешь последний вальс. Прости, что тогда ничего не получилось, ничего кроме нежности и сладости твоего десерта приготовленного специально для меня. Прости меня мой нежный сон в бессонную лунную ночь до утра, до рассвета, до зари над кромками изогнутых зимой деревьев доморощенного леса… Прости за то, что не писал твоих стихов и не читал твоих рассказов. Прости за то, что пять лет между нами было всего четыре этажа по четыре с половиной метра каждый и я ни разу не спустился на ваш факультет и не нашел твою группу название которой помнил с твоего поступления. Прости за то, что не читал своих стихов и не слышал твоего голоса. Прости за то, что разучился летать, сломав крылья тебе. Прости меня, мой теплый и нежный ангел.

 
 


 
  2010.08.22  14.16
Иногда прошлое возвращается в нашу жизнь, открывая без стука дверь в воспоминания.

Ты живешь в моем городе.
Мы по-прежнему незнакомы.
Но память как фотопленка, которая теперь хранит твой образ.


Тот день, когда я пришла в очередной раз, обернулась, и мы встретились взглядами. Я смотрела в эти голубые глаза, запоминала каждую черту твоего лица, каждое малейшее движение, мысленно проводила дрожащими пальцами по твоим ресницам, щекам, губам, запоминая каждый изгиб, нежно касаясь копны твоих пшеничных волос. Я даже сейчас вижу перед собой загорелое лицо с выгоревшей белой трехдневной щетинкой.."Не буду отводить взгляд!" - кричал мой внутренний голос.. Ты пытался смотреть на меня, но инстинктивно опускал ресницы, не мог удержаться, и я снова видела свое отражение в твоих зрачках. В тот момент я собственным сердцем прочувствовала, что такое адреналин. Проходила мимо тебя, и не слышала ничего кроме бешеного биения в груди. Этот момент показался мне вечностью.
ВЕЧНОСТЬЮ...

Я знаю, где ты живешь. Эта дорога, что ведет от твоего дома к моему - оказывается, каждый день ты идешь по ней в мою сторону на работу, а я в твою - на остановку. Нигде в городе я больше не встречала тебя. Только на этой аллее, соединившей меня с тобой. Даже на расстоянии всегда понимаю, что вдалеке идешь ты.
ИМЕННО ТЫ...

Я помню июнь. Короткие ночи, бесконечные дни, томительные вечера. Прошел теплый летний дождь, солнце играло в каплях воды, я возвращалась домой в тот поздний час, когда еще слишком светло и забываешь, что уже вечер. Увидела тебя далеко-далеко, идущего навстречу, сразу поняла, что это ты и улыбнулась. Узнала тебя единственного среди множества людей, идущих тогда по аллее.
Почему я всегда узнаю тебя в толпе?
ВСЕГДА...

Мой самый волнительный июль заставил поверить, что все происходящее неслучайно. Каждый вечер, сидя на песке карьера и обсыхая после заплыва, я думала о тебе. Знакомые лица ненадолго возвращали меня в реальность, и привычное "привет! как ты?" на мгновение заставляло отвлекаться от своих мечтаний. Я улыбалась в ответ, махала рукой, а самой хотелось крикнуть: "А знаешь, я сейчас самая счастливая на свете - я жду ЕГО!" Никто не подозревал, да и не мог подозревать, что ты - живое воплощение моей утраченной юношеской влюбленности. Той самой, жизнь которой оборвалась под колесами фуры незадолго до нашей очередной встречи. Ты безумно напоминаешь мне его. Те жесты, уверенность в каждом действии, то чувство юмора, голос, копна волос пшеничного цвета - он будто бы снова вернулся ко мне спустя столько лет. Но твои голубые глаза, заставляют очнуться и понять, что единственная, не воплощенная в тебе черта - женькин пронзительный кареглазый взгляд.
Этого человека больше нет. А ты здесь, и ты
БУДЕШЬ ЖИТЬ...

Если бы кто-нибудь мог на секунду пережить мое состояние, которое длится без малого год. Я хочу все закончить, но не нахожу сил справиться с собой. Переживания заставляют меня пребывать где-то между... между миром реальным и миром грёз. Я позволяю себе с головой погружаться и утопать в той реальности, которая, кажется, заняла каждую клеточку
В МОЕМ СЕРДЦЕ...

Как мне набраться смелости и сказать то единственное слово
ПРОЩАЙ?




 
 


 
  2010.08.03  14.04


я признаю в себе тебя. как зеркальное отражение, как съемку скрытой камерой, как озарение на тему, - какой я есть на самом деле. как понимание того, что причина боли и разочарований, испытываемых мною после нашего расставания, кроется не в тебе, а во мне самом: просто, тебя мне дали для того, чтобы я это понял. Хочется надеяться, я усвоил урок.

 
 


 
  2010.07.09  10.56


Ты даже во снах меня предаешь! Снова и снова. Это похоже на паноптикум. На незаживающий порез на пальце, в который постоянно попадает соль. И я ничем не могу себе помочь - исключив даже возможность диалога с тобой в реальности, я не могу исключить его желание внутри себя. И это меня пожирает. Это не оставляет ни единого шанса тем людям, которые входят в мою жизнь, чтобы занять твое место.. Я ведь простил тебя! Хотя и не моё это дело, но я сумел. Объективно, ничто не мешает отпустить и идти дальше, но я не в силах. Почему?

 
 


 
  2010.06.17  13.02
"Продолжаем приседать" (с)

Такое странное молчание внутри... Не от того, что все понятно и понято. Не от того, что самолюбие, вдруг, оказалось пустым звуком, а боль потери такой невыносимо тяжелой и, в то же время, упрямо не дающей совершить последний опрометчивый шаг.
Там, где-то в самой глубине грудной клетки идет своеобразный морской бой - сам на сам. Чем дальше, тем очевиднее, что не умрешь и в то же время, как привитый экспериментальной вакциной - определенно мутируешь в кого-то нового. Того, кто больше не сможет верить. Того, кому будет проще и безопаснее придерживаться простого правила, - "бери по необходимости, отдавай по возможности". Того, кому нечего терять, потому что у него больше ничего нет.

 
 


 
  2010.05.23  13.32
...

я стараюсь. я, правда, очень стараюсь тебя забыть. я всё понял, разложил по полочкам, сам себе стройно доказал уравнение - "почему нет", проэкспериментировал со своим сознание десятками техник и способов, сформулировал и проговорил синусоидальность "приходов" состояния тоски, исповедался святому отцу, искупался в купели, занял свободное время по самый кадык... я простил тебя, себя, весь мир вокруг, но результат отрицательный.
сейчас рассматриваю вариант направленной ЧМТ в качестве крайнего средства. Абсурд, я знаю. Но, видишь ли, отпустив тебя, я только еще глубже спрятал тебя внутри себя самого. И ты там очень сильно болишь.Нестерпимо...

 
 


 
  2010.05.16  22.08
Мне от тебя ничего не нужно, кроме тебя...

Знаешь, иногда очень сильно хочется плакать. Плакать навзрыд, ведь не смотря на то, что снаружи, ты - взрослый и сильный, внутри, ты - маленький и слабый. И брошенный...
Знаешь, иногда одиночество подкрадывается так близко и так жестко сжимает кольцо вокруг моего горла, что я больше не вижу смысла идти дальше. Я больше не ощущаю в себе сил...
Знаешь, иногда так хочется сорваться и обвинить тебя, крикнуть тебе в лицо, - "как же ты могла?! за что ты так со мной?!", но разве это что-то изменит?
Как только я понял, что люблю тебя, я понял, что очень скоро тебя потеряю. Поэтому, наверное, меня не задели ни способ, ни выбранное время. Добровольно вывернувшемуся на изнанку не на кого пенять, кроме самого себя...
Я жалею только об одном, - что, наверное, любил тебя не так сильно, как ты того заслуживаешь, прости!
И спасибо тебе за то, что была в моей жизни!

 
 


 
  2010.05.15  13.51
Письма к Элизе, 1.


 
Ты знаешь, мне кажется, что я старею. Недавно стал покупать областную газету. И ловлю себя на мысли, что мне нравится читать, как чиновники раздают добротные чайники детям, изучать особенности посадки огурцов на севере. Я пью «Липтон» из ОАЭ, ем песочное печенье с вишневой начинкой и читаю. Это старость, Элиза? Может быть, я ошибаюсь. «Аншлаг» и новости по центральным каналам я по-прежнему не смотрю. И на выборы меня не тянет. Это меня радует. С другой стороны, на днях я не мог вспомнить, кто у нас президент. Меня это огорчило. Видимо, склероз. Но и порадовало. Значит, я рассчитываю еще на что-то в этой жизни, кроме «Национальных проектов», олимпиады в Сочи. 
Недавно заходил на одну из своих бывших работ. Кто уехал, кто умер, с кем поговорить не о чем уже.  Несколько раньше обнаружил удивительный сайт. «Книга хиппеев». Там есть такая страница. «Ушельцы».
http://unimportantpersons.narod.ru/kniga_hippeev_ushelzi.htm
Фото разных людей. Мне не знакомых. Покинувших мир. И подписи:
«Миша из Люблино проиграл Зеленому Змию 196~6 - 199~7»
«Гусь и Пешеход (оба). Бухло»
«Поня 11 апреля 2008 и Коля давным давно».
Милые лица уходящей эпохи. Мы живы. Мы двигаемся вперед, Элиза? Кто-то сказал, что главное не то, где ты сейчас находишься, а куда идешь. Такой вот поход, где остановки не имеют значения. А что имеет? Наверное, это откроется, когда мы придем. 




 
 


 
  2010.03.03  16.48
про зарок

Практически каждый человек к нашим 22 годам уже испытл это чувство - первая любовь.
Практически каждый, кто испытл это - знает - уходит она болезненно. И, чаще всего - навсегда.
Многие, кто испытал боль утраты ТОЙ САМОЙ ЛЮБВИ, все остальные отношения принимают спокойнее. Шаги все более обдуманны. Ошибки - исправимы. Опыт.
Вот я - как раз из таких.
После 2005 года, после ухода Кирилла, я зарекалась - больше не влюбляться "по-уши" без оглядки, больше не "дышать" человеком. Любовь? Ок. Но с правом потери и передачи, так сказать. Данный зарок не гнобил меня и жилось мне отлично. Была любовь, были расставания. Мужчины, мальчики... 2 серьезных отношений. Закончились и они. Переживания на первых порах. Дорога дальше.
Так было.
Но так не стало.
Я даже не знаю, как это объяснить...
У меня всегда все просто - я "выбираю" мужчину / пара дней - и мы вместе. Если тот, кто "выбрал" меня мне не по-нраву - извини - ничего не получится.
Так было.
Но так не стало.
Ты "выбрал" меня. Ты добивался меня год... ненавязчиво, постоянно... взгляды, цветы, улыбки, поддержка, ДРУЖБА.
Ты стал для меня личностью №1. И это знал каждый, кто в той или иной степени был моим другом.
Шли месяцы... я "любила" других. Ты - любил - меня.
Последнее расставание с очередным "будущем мужем" случилось по воле рока.
И что?
Такое было и до этого... тогда ты тоже был...
Но сейчас... сейчас... О, Господи!!!!!!!
Что же сейчас происходит???
Мы говоримговоримговорим. Смеемсясмеемсясмеемся. Рядомрядомрядом. Все как раньше... Только теперь... Мы вместе.
И пусть делают все что угодно, все те, кто думал, что так и будет. Все те, кто открыто об этом говорил.
Я дышу и не могу надышаться в тобой. Я никогда не чувствовала к тебе ТАКОЕ.
Я верю тебе. Я доверяю тебе. Обсолютно все! И это взаимно.
Наконец-то, нет рамок. Нет никого. Только ты и я.
Мы говорим спасибо Теме, за то, что посмотрел глубже нас и отошел. Спасибо.
И пусть это все выглядит не очень красиво, глупо, ненадолго.
Мы-то знаем, как все обстоит на самом деле...
Мне хочется кричать... о том, что я прозрела!!! Тебе - о том же))))
Мы запачкали слово "люблю" другими... Но еще не придумали свое)))
Поэтому - я люблю тебя/обожаю тебя/дышу тобой/восхищаюсь тобой...верю в нас.
И гори оно все синем пламенем!
Ты сказал, что никто не посмеет меня обидеть. Пусть словом, пусть делом. И я верю. Точнее, нет... я знаю)))
Ты волшебный... как я не видела этого раньше???????
КАК??? ОВ-ЦА!!!)))
С тобой - я слабая и сильная, смелая и трусишка, красивая и самая красивая, веселая и грустная, умная и наивная. Ты дал мне возможность быть такой, какой Я ХОЧУ! И именно за это ты меня и любишь. За самостийность.
Если я не права - ты четко даешь это понять и я замолкаю. Это сложно. Но только не для тебя)))
Ты ни разу не обидел меня!!! Только, если чуть-чуть)))) В прошлом году...помнишь, негодяй?))))
Я знаю твои минусы. Но, для меня они - очаровательны.. и, совсем не минусы). И я полностью отдаю себе отчет в этом.
Для тебя мои минусы - очаровательны.. и, совсем не минусы. И ты полностью отдаешь себе в этом отчет.
У меня кружится голова.
Ежесекундно.
Так было. Давно. Прошло...
Так стало.
Ты подарил мне МИР ВНУТРИ МЕНЯ.
Я благодарна.
Ты обещал, что все будет отлично!! И я верю... точнее нет, я знаю.
Ты зарекался, что после развода никогда не подпустишь к себе близко, никогда не будешь обещать, никогда не попросишь быть с тобой НАВСЕГДА. Подпустил..нет..впустил. Обещал. Просил.
Мой опыт. Мой зарок.
Твой опыт. Твой зарок.
К Черту!!!!
..и пусть ты никогда это не прочитаешь... ты знаешь это...я знаю это... многие - узнают это. И пусть оно все горит)))
Мы пришли. Теперь - только вверх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо.

 
 


 
  2010.03.03  10.01


Я собираю волю в кулак и спешу домой, чтобы не оставить себя по частям на улицах, чтобы не рассыпаться в транспорте, чтобы не раствориться в холодных кабинетах. Я запираю за собой дверь и иду по коридору, снимая с себя все. Разматываю и запихиваю на верхнюю полку шарф и обиду. Сбрасываю пуховик, в карманах которого гремит усталость. Падают на пол юбка, злость и скука. Отслаивается лоскутками кожа, покрытая ссадинами от чужого безразличия.  Слух, зрение и голос стекают каплями на пол. Следом, падают и, едва коснувшись пола, рассыпаются и исчезают мышцы и сухожилия, занемевшие от боли. Я встаю под душ, и вода смывает остатки плоти, растворяет каждую косточку, пропитанную раздражением и ненавистью. От меня остается что-то незримое, что-то, что не дает мне исчезнуть совсем. Струи воды стучат по дну ванны, проникая сквозь меня. Я стою неподвижно до тех пор, пока не чувствую себя абсолютно прозрачной.
Затем - полотенце, горячий сладкий чай с молоком, вечерние дела. Я принимаюсь за вязание, пытаясь уловить что-то важное, скрепить сотнями петель, чтобы никогда не потерять, но безликое, зыбкое "нечто" постоянно ускользает от меня.
Позже приходишь ты, а я ничего не могу тебе дать, потому что от меня почти ничего не осталось. Я достаю из холодильника остатки заботы, подогреваю в чайнике свою любовь, и ты накидываешь мне на плечи свое тепло.
А я больше не умею говорить о красивых, изящных чувствах, у меня не остается на это сил. Я ненавижу всех, от младенца до старушки. Ложка дегтя оказалась слишком велика, я уже не чувствую сладости жизни.
Я обещала тебе, что буду учить стихи о любви. Для памяти - мне, для удовольствия - тебе. За месяц я не выучила ни одного. Я открою тебе тайну. Я плачу, когда их читаю. Любовь стала для меня слишком сильным чувством: кружится голова и шумит в ушах даже от одного глотка.
Пора, наверное, что-то менять?
Знаю, тебе не хватает моей любви. Ты нуждаешься в моей заботе. Ночью ты во сне притягиваешь меня поближе к себе. Замерзаешь без моего тепла.
Скоро все будет по-старому, родная. Ты отогреешься, и твоя любовь будет отражаться в моей, как в зеркале-близнеце.
Я люблю тебя...

 
 


 
  2010.02.16  00.19
Не читайте. Хотя, конечно же, я хочу, чтобы кто-нибудь прочитал.

  Привет, мой неизвестный друг. Я пишу тебе потому... что больше некому. Да-да, вместо многоточия должна быть такая трогательная пауза. Нет, не то, чтобы у меня не было друзей или семьи или любимого человека... Просто первые как-то молчат последнее время, а я гордая, ты же это знаешь, дружище, и мне нужно, чтобы они мне писали и проявляли интерес ко мне первыми. К тому же, я застенчивая и боюсь помешать кому-то своим присутствием. Вторым я говорить всего этого не хочу, потому что дело от части как раз в них. А третий... Не знаю. Я не могу что ли этого рассказать ему. Может, потому же, почему и семье. И из-за придирок вечных. Ну да не о нем речь.
  Я не буду спрашивать у тебя, как твои дела, потому что, как настоящий хороший друг, ты понимаешь, что иногда и мне тоже нужно уделить немного внимания. Чтобы я что-то рассказала про себя. Просто нужно с кем-то поделиться, а лучшего кандидата, чем ты...
  Да какого чёрта я себя-то обманываю? Просто мне надоело жаловаться молодому человеку. А маме я не хочу всего этого рассказывать потому, что мне это слишком тяжело дастся. Подруга? Зачем ей мои проблемы? Я и так рассказываю ей довольно много. Остается друг. Которого я люблю, про себя называя "любимый друг", который меня любит. Но последнее время не знаю из-за чего, он уделяет мне всё меньше и меньше внимания. Спросить почему не получается, потому что во всяких интернетах мы почти перестали общаться, а последний когда я ему звонила, минут через пять после общения, он начал искать предлог, чтобы повесить трубку.
  Так разговариваю я теперь только с молодым человеком по паре часов в день. Не видимся мы потому, что я болею. С мамой по вечерам, когда она не разговаривает по телефону, не смотрит Олимпиаду, и когда я чем-то не занята. То есть, только за ужином. То есть, сводится всё к нехватке общения. Или к нехватке "выговориться". Ну что за дурдом... 
  Помоги мне, мой неизвестный друг. Может, ты действительно у меня есть...

 
 


 
  2010.01.09  00.01


Посыпаю голову черным перцем,
Незачем утром вспоминать о тебе,
Потому что сладкая боль под сердцем,
Легко перерастает в язву. В голове.

Голос не нужен, чтобы сказать тебе; "Нет". Руки не нужны, чтобы свернуть шею, всему этому набухающему смыслу, который, все равно кристаллизуется в соль. Не надо гадать и всячески портить пейзаж, на котором, в пустом лунном поле гуляет моя странная фигура. Заглядывая в кратеры, поправляя скафандр.
Выясняя подробности восприятия, можно дойти до громких слов. До слов, которые будут пронзительно визжать в уши, скручивая их в трубочку. Трубочку для гашиша, изящную и тонкую как эти галлюцинации о тебе. Мысли о том, что может существовать в параллельной, не проявленной реальности, конечно, укутывают как одеяло. В этот холод и в этом пустом пространстве, как нельзя актуально. Но мне ничего не стоит, растоптать все это. Без ног, между прочим, каблуков и ярости. И без клавиши «Делит», без взгляда на экран, не прибегая к магии и сакральной теме. Не вытравливая ядом и не расстреливая очередью. Достаточно просто осознать эту скуку твоих лабиринтов и ловушек.
Ведь не обязательно смотреть в очередной раз кино, чтобы убедиться в том, что Золушка становиться принцессой только в случае появления феи. Мы слишком жестоки друг для друга. Я в своем опыте и одиночестве. Ты в своей экстремальности и желании познать. И не надо выяснять какая сучка окажется сильнее. Потому что все равно кровищи нальется на все вокруг.
Хотя конечно это просто страх.Защищаться до нападения...какая глупость.Ведь сегодня ты так смотрела.Так улыбалась...Так смешно рассказывала про свои приключения.Что захотелось собрать совсем другую сторону кубика-рубика. На которой, мы слишком сильно любим для того чтобы быть жестокими...

 
 


 
  2009.12.16  20.46
она и я

я ей говорю, ну послушай, послушай меня!
я ведь страдаю. я же не могу так далее. далее не бывают когда так как я
а она мне: крепись, держись, не унывай.
мы с ней на пару смотрим один сериал. так скажем, сериал о нас. и там похожая история, я часто спрашиваю, а ты так же бы поступила? а я? а мы смогли бы справиться. а она вся такая
хорошая.
и говорит.
ты не унывай. это такая чепуха.
ты такая сильная.
а я да. я таааакая сильная. я всегда была такая сильная.
сейчас время ограничено и не успею я тут порассказывать длинных историй. так как она уже почти тут
она попивает горячий чай в кухне.
я замышляю для себя оправданий. я слушаю одну очень красивую песню, но не напишу автора
чтоб если что вдруг у вас не было ассоциаций.
и на последок.
- катя, ты такая дурочка, я прям не могу
- а ты такая пиздурочка, я прям млею

а потом мы потерялись.

 
 


 
  2009.12.08  01.57
3 января 2006

Почта, видимо, перегрузилась в эти дни, письмо Ваше пришло только ко второму января... Бывает.

Так, значит, «пиши, звони»?..

...девиз этот я уже слышала. Спасибо, что написали цитату, потому что все это время я пыталась припомнить, как же она в точности звучит. И все это время (когда Вы мне ее впервые сказали? Помню, что это было во время работы над Толстым, значит, где-то той зимой...) она не исчезала из моего сознания, а в голове постоянно происходил (да и сейчас происходит) процесс ее обдумывания и оценивания. И знаете, к какому выводу пришла (пока что, во всяком случае...)? Не знаю, прав ли Гете, может, он и прав, но моим девизом это точно не является... Насчет «как это у меня получается»... Я вообще себе такой цели абсолютно не ставлю. В общении с кем бы то ни было. Менять – спасибо, это не мое. В том смысле, что меняется человек – хорошо , хотя, в любом случае, если человек меняется, это всегда по большей части его личная заслуга, пожалуй. Все остальное – лишь повод, толчок. И специально я к этому никогда не стремлюсь. Считаю даже, что не имею на это права. Вообще боюсь советы давать, не то что там что-то внушать-навязывать, пусть даже в очень мягкой любящей форме. Никто ведь не знает, как лучше. Во всяком случае, у меня нет уверенности, что я это знаю лучше всех. Такая уверенность у меня есть только относительно себя (как правило есть). А другие – пусть «идут своим путем». Умные люди изменятся сами, не-умные не изменятся даже с Вашей помощью.

Я не могу быть уверена в том, что я знаю, каким другой человек должен быть. Я этого не знаю. Это знает только он сам... А я всегда всех принимаю такими, какие есть. Человеку легче меняться, думать о том, каким он может, должен быть, если он чувствует и знает, что то, что он уже из себя представляет – безоговорочно понято, принято и любимо. Практически никогда всерьез не думаю, каким бы человек мог бы быть. К чему условное наклонение? Человек есть, и я предпочитаю любить настоящее, а не туманное будущее... Все, я уже путаюсь и не помню, с чего начала. Надо было хрию продумать, выстроить :) (где моя тетрадь по риторике?! Жаль, что учебник в библиотеку сдали... :)). А то это все спонтанно.

Кстати, вполне возможно, что у меня другая крайность. Не исключено. Чем больше думаешь на эту тему и формулируешь собственную позицию, тем лучше видишь ее (своей позиции) слабые места. Замечаешь некоторую категоричность, которой я всегда и везде стараюсь избегать («категоричность – признак ограниченного человека»).

Перечитала. Что-то как-то... Ладно, пусть будет как есть.

«Перечитываю» Тихий Дон. Эпизоды. Не могу себя заставить прочитать все внимательно, вплотную!

Что Вы там вообще в эти дни делаете, чем занимаетесь? Я тут уже в школу хочу на полном серьезе. Сижу дома, родители ударились в активную научную деятельность, к компьютеру очередь, предварительная запись за два дня... Жуть. Лучше в школу.

...Вам нравится песня Корнелюка «Город, которого нет» (саунд-трек в «Бандитском Петербурге»)?

Хочется что-то еще написать. На такой случай всегда есть любимые или просто интересные цитатки.

«Независимо от того, что сделали из тебя – ты ответственен за то, что ты сделал с тем, что сделали из тебя».

«Меня раздражает, когда люди живут не талантливо», «талант – это сила жить».

«Вообще вся литература для ребенка преждевременна, ибо вся говорит о вещах, которых он не знает и не может знать».

До свидания. Пишите.

3 января 2006

 
 


 
  2009.11.26  23.03


я практически забыла тебя
практически забыла
сначала одно выветрилось из головы, потом другое
что-то заменилось на части от других людей, что-то стерлось совсем

как по плану, знаешь, прошла ровно половина срока, что мы были вместе
и вот послезавтра ровно 15 лет нашего знакомства, я в последний раз выпью вина по этому поводу и больше никогда, никогда не буду из-за тебя плакать

я люблю тебя
и все же я могу быть счастлива без тебя
надеюсь, и ты счастлив

 
 


 
  2009.11.18  02.36
А.

Воспоминания о тебе куда хуже. Потому что это не ты.

Я стараюсь молчать.

 
 


 
  2009.11.09  23.36



Привет.
Я бы так сказала тебе если бы увидела вновь.
Мне уже не больно, совсем не больно. И я не злюсь.И не обижаюсь. И я не плачу. Больше я не буду плакать.Совсем. А если и буду то только не из-за тебя.
Я сейчас болею. Типичная простуда.
Но я думаю, что эта простуда излечит меня от другой простуды, я бы даже сказала от гриппа, т.е. от тебя.
Три с половиной года я болела тобой, отказывалась принимать лекарства ,которые мне предлагали окружающие, говорила что вы, я здорова, мне не нужны доктора....не слушала никого.....Что вы, что вы , я же лучше знаю, что нужно для моего здоровья..... 

Но все, пора лечиться, выздоравливать, а иначе я долго не проживу.

А ты....ты тоже болел, и сейчас болен, но другой болезнью, и она страшней моей...мне жалко тебя.
Вот и все. Жалость и ....нет, только жалость.


Я знаю, что если мы увидимся, я опять промолчу. Тебя начнет это бесить, но я в отличии от тебя, не люблю бросаться фразами, говорить о высших материях, выдумывать метафоры.

Я просто промолчу.

Ну все, я спать. Пора выздоравливать.
И ты не болей.



 
 


 
  2009.11.08  19.38
так сферична для плоского меня

все что я могу сказать нелепо и плоско. и что я могу? i'm a f*king loser. and i keep on loosing. loosing you.

и как же мне должно быть скучно жить, если я придаю значение тому, что твоя куртка висит теперь на другой вешалке, что из ежедневных тори-цитат я могу составить диалог с тобой. и разве это не причина раздражаться на меня - то, что я читаю подтексты там, где их нет.
а еще год назад, я подумала, ну что я могу предложить этой вежливой девочке? я не хочу приятельствовать - видеться раз в неделю и отвечать на вежливый вопрос "как дела?".
а что я могу? у меня есть немного чувства юмора - я присылала тебе анекдоты. у меня есть мой интерес - мое любопытство тебя удивляло и похоже надоело. у меня была какая-то нежность (все казалось что ты хрустальная и как бы тебя не разбить - я, как видно, падка на литературу твоего lj) - она вся обцарапалась об тебя, об твои "поищи в яндексе" и "некоторые люди не понимают" (божемой-божемой, я плакала до середины ночи, когда это прочитала, и еще потом неделю каждый день, когда ты ходила с таким каменным лицом).
смешно на самом деле. жаль, что я не могу с тобой об этом поговорить. больше не буду навязываться. пока.

 
 


 
  2009.10.27  19.48


О любви....
 
Прозрачный... Старый... Горный хрусталь. Золотой песок...
Здравствуй. Я хочу показать тебе мир, моими глазами...
Небо 4 утра - мое любимое небо...
Целое поле желтых цветов
в двух маленьких желтых цветочках!
Абрикосы... Желание...
Я пенка с корицей...
Ты обжигающий, сладкий шоколад
между пенкой и шоколадом горькое кофе...
 и если на минуту закрыть глаза
на улице уже светает.
Медея...
быстрее...
иди по моим словам
навтречу мне.
их ведь так скоро смоет дождь,
и тебе снова придется ходить по воде...
можно каждое утро просыпаться и знать...
думать, что ты сделал все что мог...
Все. Все. Все. Правильно.
А в тишине выть от одиночества....
и повторять.. повторять..
Все...все.. все.. Правильно.
Люди иногда так говорят, гордятся собой...
хотя они сделали не все, а просто что-то... хоть что-то...
Я хочу найти способ быть услышаной тобой,
даже если мой голос разбудит...
Мне нужно волшебство.
Старый, старый надеюсь ты достаточно стар, чтобы еще помнить что это такое... волшебство...
Ангел, моей жизни...
Спасибо за встречу с тобой. Теперь я знаю, что когда ты встречаешь свою судьбу.... абсолютно неважно будет ли что-то большее... или еще одна встреча.
Ты научил меня жить одним днем. Днем встречи с тобой.
 

 
 


[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]